HD Видеохостинг NashyVideo
Добро пожаловать
Вход / Регистрация

Анекдоты


  • Анекдоты про кризис

    1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым  шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет  ее в карман. Оторопевший прохожий:
    - Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
    Нищий:
    - А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел  в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не  слепой, я - немой!..
     
    2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший  колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.  Председатель говорит:
    - Ну теперь каждый из вас получит пай!
    Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
    - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
    - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@  переименовали!
     
    3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
    - У вас мясо есть?
    - Нет.
    - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
    - Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано,  а там дрова лежат.
     
    4.- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу  достали?
    - Из химчистки несу...
     
    5.На нашем заводе выпускаются замечательные спички.  Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно,  вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином  и бросить в костер.
     
    6.Приходит мужик в магазин, спрашивает:
    - Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
    - Селедка.
    - А еще есть какая-нибудь?
    - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет,  бензина нет...
    - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
     
    7.Россия, кризис:
    Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
    - Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
    Билл Гейтс ему и отвечает:
    - А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?
     
    8.Разговор у обменного пункта:
    - Продам доллары США по курсу ниже банковского.
    - А производство чье?
     
    9.- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!
    - А где ты раньше работал?
    - Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
    - А почему сейчас не торгуешь?
    - Hy, как почему? - Умеpла моя птица!
     знакомства для секса без регистрации
     
    10.Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками  с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок  сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил.  Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась.  Взвыл:
    - И когда же закончится он, этот голод!!!?
     
    11.В России кризис. Прилавки пустые.
    Встречаются на улице две старушки (С1 и С2). У С1  - полная сумка презервативов.
    С2: Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
    С1: А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем  нечего будет, х^&^и будем сосать, а я ужасно брезгливая.
    Подробнее »
  • Анекдоты про Путина

    1.Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
    - Какая обстановка!
    Путин:
    - Скоро так будет в каждой российской квартире!
    - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
     
    2.Диктор новостей объявляет:
    - Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.
     
    3.Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:
    - Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
     
    4.Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
    - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
    - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
     
    5.Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
    - Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?
    Рейган:
    - А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
    Зовет Буша:
    - Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
    Буш:
    - Это я!
    Рейган:
    - Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
    Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
    - Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
    Лигачев:
    - Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
    Горбачев:
    - Иди, вспоминай.
    Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
    - Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
    Ельцин:
    - Это я!
    Тут вбегает Лигачев:
    - Я вспомнил! Это Ельцин!
    Горбачев:
    - Оба вы дураки! Это Буш!
     
    6.Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    - Что-то у вас красная кнопка не работает.
    - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
     
    7.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
    - Тебя как зовут, мальчик?
    Мальчик (гнусаво):
    - Не знаю!
    Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
    - Вася!
    ВВП:
    - Молодец! А какой сегодня день недели?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А как зовут маму?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А где ты находишься?
    - Не знаю!
    ВВП:
    - А я кто? Знаешь?
    - Знаю!
    (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
    ВВП: - Кто я?
    Мальчик:
    - Новенький!!!
     
    8.Путин в Японии. Заходит в туалет.
    - Кого тут суки замочить?
    Большой и толстый японец с толчка:
    - Я твоя однаха не понимай.
     
    9.Заходит Путин в ресторан и говорит:
    - Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
     
    10.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
    И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
    Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
    Но сдержал только первое.
     
    11.- Забастовали шахтеpы!
    - Выдать шахтеpам заpплатy!
    - Забастовали yчителя!
    - Выдать заpплатy yчителям!
    - Забастовали колхозники!
    - Выдать заpплатy колхозникам!
    - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
    - Выдать заpплатy ОМОHy!
     
    12.Заседание Совета министров. Выступает Путин.
    - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
    Голос из зала:
    - А вы не приукрашиваете?
     
    13.Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
    Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
    Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"
     
    14.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
    Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в
    кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же,
    мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
    Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают,
    нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
    Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
     
    15.Путина бояться - в сортир не ходить!
     
    16.1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
    Черномырдин. Ельцин спрашивает:
    - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
    и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
    - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
    Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
    Примаков отвечает:- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
    - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
    Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
    - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
    - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
     
    17.Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
    Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих
    желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
    Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
    Вот грудь моя". Путин очень смеялся.
     
    18.Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
    Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
    Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
     
    19.Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и
    встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи
    да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только
    ....... хорошо", - возразил Путин.
     
    20.Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к
    Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
    "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча
    Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал,
    но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором
    наступлении чекистского террора.
     
    21.Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
    Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
    Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
    Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -
    за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не
    было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь
    петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается
    чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не
    боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
     
    22.Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего
    человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут
    Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников
    травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский
    назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И
    отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был
    человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.
    Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия
    перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников
    у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.
    Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.
    Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил
    рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.
    Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.
    Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
    Баден-Баден.
     
    23.Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и
    идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -
    ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -
    поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже
    приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай
    пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в
    эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
    "Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
     
    24.Обьявление на стене:
    В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.
     
    25.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
    - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
    Посол:
    - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
    Путин:
    - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
    Посол:
    - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
    Путин:
    - Это глава моей администрации.
    Посол:
    - О, приношу глубочайшие извинения.
    Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
    - Это ваши часы? Забирайте.
    Посол:
    - А что же сказал глава вашей администрации?
    Путин:
    - Сказал? Да он ничего не заметил!
     
    26.Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
    Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-
    В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
     
    27.Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
    А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
    - В чём дело, Мишаня?
    И слышит в ответ:
    - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..
     
    28.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
    - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
    - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
    - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
     
    29.- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
    - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
     
    30.Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
     
    31.Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
    Народ: - Хотим, хотим!
    Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
    Народ: - Хотим, хотим!
    Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
    Народ: - Не хотим, не хотим!
    Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
     
    32.Реклама "Би-Лайна":
    1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
    2. Специальное предложение - тариф "Президентский" -
    вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.
     
    33.Программа Путина по проведению реформ:
    1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Приложение 1. Список людей прилагается.
     
    34.В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
    полномочия перед вновь избранным Президентом.
    Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
     
    35.Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - Но почему именно в голубой?
    - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
     
    36.Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
    Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
    Путин: Наина...
    Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
    Путин: Наина...
    Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
    Путин: Наинагурации!
     
    37.Разговор двух мужиков:
    - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
    - Hе-а.
    - Путин!
    - Hу да??
    - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками
     
    38.Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
    Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
    - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
    Мама радостно:
    - Ой! Честно!?
    - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
     
    39.Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
    В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
     
    40.- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
    - Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7
     
    41.Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
    Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
    в подводной лодке, сам в обыске...
     
    42.В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
    ... и в последний...
     
    43.С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...
     
    44.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
    И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
    Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
    Но сдержал только первое.
     
    45.- Забастовали шахтеpы!
    - Выдать шахтеpам заpплатy!
    - Забастовали yчителя!
    - Выдать заpплатy yчителям!Русские знаменитости голые.
    - Забастовали колхозники!
    - Выдать заpплатy колхозникам!
    - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
    - Выдать заpплатy ОМОHy!
     
    46.Заседание Совета министров. Выступает Путин.
    - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое. Голос из зала:
    - А вы не приукрашиваете?
     
    47.Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
    Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
    Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"
     
    48.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
    Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
    Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
    Путин подумав:
    Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"
     
    49.Путина бояться - в сортир не ходить!
     
    50.Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось...
     
    51.Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина.
    "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин.
     
    52.Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
    "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
     
    53.Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
     
    54.Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: "Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."
     
    55.Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
     
    56.Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
    Народ: - Хотим, хотим!
    Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
    Народ: - Хотим, хотим!
    Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
    Народ: - Не хотим, не хотим!
    Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
     
    57.Реклама "Би-Лайна":
    1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
    2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь
     
    58.Программа Путина по проведению реформ:
    1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Приложение 1. Список людей прилагается
     
    59.В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал
     
    60.Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - Но почему именно в голубой?
    - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу
     
    61.Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
    Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
    Путин: Наина...
    Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
    Путин: Наина...
    Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
    Путин: Наинагурации!
     
    62.Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни. Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
     
    63.Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
    А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
    - В чём дело, Мишаня?
    И слышит в ответ:
    - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..
     
    64.Обьявление на стене:
    В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник
     
    65.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
    - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
    Посол:
    - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
    Путин:
    - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
    Посол:
    - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
    Путин:
    - Это глава моей администрации.
    Посол:
    - О, приношу глубочайшие извинения.
    Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
    - Это ваши часы? Забирайте.
    Посол:
    - А что же сказал глава вашей администрации?
    Путин:
    - Сказал? Да он ничего не заметил!
     
    66.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
    - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
    - Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
    - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
     
    - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
    - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
    Подробнее »
  • Анекдоты про авто

    1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
     
    2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
    Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит ?
    - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
     
    3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
    - Ну, я бы не сказал...
    - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
     
    4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
    Мужик на канистру кивает:
    - Спирт ?
    - Нет.
    - Значит пиво ?
    - Нет,- бензин.
    - Тю ! Зачем ?
    - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
     
    5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
    - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
    - А я не женщина.
    - Ну так еще и не город.
     
    6.Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
    - Hу че, тебе, мужик ?
    - Довези до города ?
    - =%-)? А корова как ?
    - Да следом побежит.
    Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
    - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
    - Куда ?
    - Hа левую сторону !
    - Прими вправо, щас обгонять будет.
     
    7.- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
    - Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось ?
    - Я купил ей новую машину.
     
    8.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
    - Hу как, большая поломка ?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
     
    9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
    "Из машины кpасть нечего".
    Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
    "Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
     
    10.- Моя жена за pулем - как молния !
    - Что, так быстpо ездит ?
    - Hет, попадает в деpевья.
     
    11.- Как дела у твоей жены с вождением машины ?
    - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
     
    12.Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
    "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".
     
    13.- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
    машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
    жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
    - К счастью нет. У меня было 60 километpов.
    - А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь ?
    - Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
     
    14.Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
    - Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
    - А ты делай так же, как я.
    - Как ?
    - Закpой глаза.
     
    15.Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
    - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
     
    16.Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего "Ягуаpа", она возмущенно кpичит:
    - Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая
    машина, в котоpую я вpезаюсь...
     
    17.По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.
    - Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
    - Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
     
    18.- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
    - Да.
    - А 50.000 рублей ?
    - Да.
    - А 10.000.000 мятыми видела ?
    - Hет.
    - Hу, иди в гараж, посмотри... :-(
     
    19.Жена - мужу:
    - Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:
    - Частично ...
     
    20.Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он меpтв.
    Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:
    - Какой же я меpтвый, я живой !
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать !
     
    21.Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
    Жена кpичит от ужаса.
    - Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !
     
    22.Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа
    меня сбили !
    - Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
     
    23.После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
    - Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
    пешеходов.
    - Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
     
    24.- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
    - Зачем ?
    - Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
     
    25.В автомастеpской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
    - Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
    задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...
     
    26.После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
    "За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
     
    27.Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
    - Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
    - Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
    И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
    - Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
    - Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.
     
    28.Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
    - Это моя вина !
    - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя
    вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать
    чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
     
    29.Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
    - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
     
    30.Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
    - Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
    - А именно ?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.
     
    31.Муж и жена едут в машине. Пpоскочив повоpот, муж сказал:
    - Hу вот, кажется, мы пpоехали это злосчастное деpево !
    - Постучи по деpеву ! - суевеpно взвизгнула жена.
    Hе найдя ничего деpевянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а тpетий удаp нанес ему железобетонный столб.
     
    32.Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
    спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
    автомобилем !
     
    33.Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
    - Это пpавда, что спуск очень опасный ? Кpестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.
     
    34.- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
    - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
     
    35.Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
    пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
    на баллонах дальше поехал.
    Все:
    - Hу молодец ! Втоpой:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
    пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо
    подкачивать.
    Все:
    - Hу молодец ! Тpетий:
    - Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со
    мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо
    выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:
    - Hу ты загнул !!!
     
    36.Hа курсах шоферов:
    - Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
    их нарушить !
     
    37.Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен :
    - Мадам паркуется по слуху?
     
    38.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
    Подробнее »
  • Анекдоты про Чебурашку и Гену

    1.Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

    - Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

     

    2.Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

    Чебурашка:

    - Гена, откуси ему ноги...

     

    3.Вбегает в кабак крокодил Гена:

    - Кружку пива и пиздец!

    А за ним Чебурашка:

    - Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

     

    4.Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

    Гена:

    - Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

     

    5.Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

    Чебурашка:

    - Гена, что с тобой?!

    - Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...

     

    6.Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

    Появляется гаишник:

    - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

    - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

     

    7.Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

    - Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!

    - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...

    - Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!

    - Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!

    - Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!

    - Ну, ладно, бери!

    Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

    - Открой, зеленый, а то хуже будет!

    - Чебурашка, это ты?

    - Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2

     

    8.Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь!

    - Ген, за что?

    - Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

     

    9.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

    Подходит мент:

    - Вы что тут делаете?

    Гена:

    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!

    - Ты что, зеленый, сдурел?

    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

     

    10.Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

     

    11.Чебурашка звонит Гене:

    - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

    - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

    - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

     

    12.Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

    - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

     

    13.Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

    Карлсон:

    - Ну что, полетели.

    - Ой, подожди, уши отдохнут немного.

     

    14.Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

    - Копейка - это много?

    - Отстань.

    - Много или мало?

    - Отстань.

    - Ну много или мало?

    - Много.

     

    15.Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.

    А он подает копейку и говорит ей:

    - Чего вылупилась, сдачу давай!

     

    16.Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.

    Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

    - Что, ушастик, тоже не спится?

     

    17.- Гена, а изюм по стенкам ползает?

    - Нет.

    - Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

     

    18.Гена упал в унитаз и кричит:

    - Чебурашка, кинь веревку.

    Чебурашка дергая за цепочку:

    - Эту, что ли?

     

    19.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?

    - Ну, в общем, да, а что?

    - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

     

    20.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

    - Гена, чем кровь пахнет?

    - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

    - Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

    - Нашел время, отстань!

    - Ну чем?

    - Говном!

    - О, Гена, я весь в крови.

     

    20.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

    - Гена, чем кровь пахнет?

    - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

    - Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

    - Нашел время, отстань!21.Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

    - Чебурашка, принеси воды.

    - Хорошо. (Приносит).

    И так несколько раз. Через некоторое время:

    - Чебурашка, принеси воды.

    - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

     

    21.Чебурашка пристает к крокодилу Гене:

    - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?

    - Отстань!

    - Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?

    - Много! Отстань!

    - Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

     

    22.В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

     

    23.Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

    - Гена, пальто брать?

    - Бери!

    - А палатку брать?

    - Бери!

    - А сапоги брать?

    - Бери!

    - А в них мусор.

    - Вытряхни!

    - Не могу, он меня за уши держит!

     

    24.Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...

    - Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.

    - Это не лошадь, а верблюд!

    - Все равно жалко.

     

    25.Сидит на туче Чебурашка.

    Внизу коленопреклоненные люди:

    - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

    Проходящий мимо Гена:

    - Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!

    Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

    - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

    10.Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

    - Ну чем?

    - Говном!

    - О, Гена, я весь в крови.

    Подробнее »
RSS
Анализ веб сайтов Проверка PR и ТИЦ Яндекс.Метрика HitMeter.ru - счетчик посетителей сайта, бесплатная статистика Rambler's Top100